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- 发表于：2014/10/7 9:11:59
- 来自：江苏
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班主任问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？” 有个二逼学生站起来大喊：“我猜你买了个表！” 学生卒。。。
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男人半夜把女友带到工地旁边，男：“我们来出出汗吧？” 女友转过脸：“讨厌！不要啦！” 男：“来嘛！！别害羞！” 于是两人搬了一夜的砖。。。 
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男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来怒狠狠的做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
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女友很马虎，干什么都会分心。 一天，她要帮男友理发，男友很担心她理发时会分心。 女友安慰他道：“不要担心，我会很认真的。” 男友便拿起一本杂志来看，边看边让女友理发。 当他要翻页时，女友说：“别动，我还没看完呢！” 
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月收入五万以上可考虑欧美中端游； 月收入三万可考虑低端欧洲游； 月收入一万到两万请选择东南亚游； 月收入低于一万请选择国内游； 月收入低于五千请选择省内游； 月收入三千请选择郊游； 低于两千请选择花生油； 低于一千的请选择地沟游； 没有收入的请选择梦游！ 
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一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。 摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。 跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了…… 劫匪录口供时表示：“心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。” 
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闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重，可是，在某一次孕吐的过程中。 二逼老公说：“看，孩子现在又拉了，小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！” 听完这些话，吐的更厉害了，而且，根本停不下来！ 
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下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。 我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。 “没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。
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老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。 老李：“淑芬你能听见我说话吗？” 太太没有答应，老李又往前走，老李：“淑芬你能听见我说话吗？” 太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。 老李：“淑芬你能听见我说话吗？” 太太：“能，这是我第三次回答你了。
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大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的***。 一天，医生走进病房，对大胖说：“大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下。” 大胖鸡冻的问：“医生，是找到合适的***了吗？” 医生：“暂时还没有，但是iphone6已经上市了。”
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有个SB同桌真是不幸，一天，她问我前桌：小明你叫什么名字？ 前桌竟回答：我才不告诉你我叫小明。 
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我和我儿子几年没见，我一进家门，他就躲在我老婆后面，为了哄他。 我说：“是谁给你棒棒糖啊？”儿子沉默不语。 我又说：“是谁给你买玩具啊？”儿子又沉默不语。 我说：“是谁挨着你妈妈睡啊？” 儿子说：“王叔叔！” 
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很久之前了，有一天我们一行人去打水。 突然宿友的壶给掉地上了，碎片撒了一地啊。 这时候一个高中的骚年大喊一声：小心，都别动！ 我们回头对他投去了求救的目光，只见他大步流星的走过来，在我们崇拜的眼神中！ 找了一块最大的碎片！开始！照镜子！一边照一边还说，嗯，还是这么帅！ 你妹啊！！！ 
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为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！ 回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了…… 
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清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。 
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在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，我敢保证这是我今生最难忘的一次对视
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他何止睡了女人，_________。 10年前，人们的第一反应是：他还睡过很多很多的女人。 5年前，人们的第一反应是：他还睡了别人的女人。 现在，人们的第一反应成了：他还睡了男人。
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第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。哥巨汗…… 
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